Элина Анатта | Психология × Духовность
@channel_elina_anatta
Кого мы на самом деле ждём? Ожидания, проекции и реальность
Дорогие, спасибо всем, кто принял участие в голосовании про ожидания от партнёра. Результаты получились очень показательными. Я понимаю, откуда могут идти такие ответы. Но напомню, что это формат поста, а не личной консультации: я делюсь наблюдениями, которые в каждом отдельном случае требуют своих уточнений.
Большинство из опроса (61%) ждёт понимания и поддержки от партнёра, а также силы и готовности брать ответственность (57%). И это абсолютно нормально. В этих цифрах я вижу огромную усталость. Мы так привыкли всё тащить на себе, что ищем в партнёре ту самую опору — Маму, которая пожалеет, и Папу, который защитит.
Но давайте разберёмся, что стоит за этими цифрами.
Ожидание — это всегда проекция. И это не плохо. Это просто сигнал нашей психики о том, чего нам не хватило. Это то, что можно исследовать, и то, что поможет раскрывать отношения.
🌓 Хочу и жду
Трудности начинаются там, где мы путаем «хотеть» и «ждать».
Когда мы хотим — мы активны, мы чувствуем свои потребности. Когда мы ждём — мы пассивны. Мы как бы говорим партнёру: «Я передаю тебе ответственность за моё спокойствие. Пока ты не дашь мне это, я буду страдать».
Но у этого есть и обратная сторона: мы не можем изменить другого человека. Мы можем лишь говорить о своих чувствах, не предъявляя претензий.
👁 С кем я живу?
А теперь самый важный вопрос: а знаем ли мы вообще того человека, за которого выходили замуж (или с которым строили отношения)?
Очень часто мы влюбляемся не в человека, а в свой идеал. Это и есть та самая проекция: нашего внутреннего мужчины или женщины на партнёра. А потом, столкнувшись с реальностью, удивляемся: «Почему он не такой?»
Ожидания часто рождаются из незнания. Из иллюзии, что другой будет думать, чувствовать и действовать так, как мы хотим. Сама иллюзия идёт из своего нерассмотренного внутреннего мира и тех психических напряжений, которые создают фильтры восприятия. Называйте это как удобно: комплексами, самскарами. Я называю их «занозами».
Тема отношений — сама по себе непростая. И я не буду давать готовых рецептов «как сделать, чтобы он изменился и стал вас поддерживать». Это невозможно. Но я могу показать, куда смотреть внутри себя, чтобы найти ответ и нужное действие.
📕 Разворот к себе
Первый шаг: посмотрите на свои ожидания. Чего на самом деле требует ваша уставшая часть? Чтобы вас обняли? Чтобы вас выслушали? А может быть, вы можете дать это себе сами, а от партнёра уже не ждать спасения, а идти ко встрече двух взрослых людей?
Второй шаг: честно посмотрите на человека рядом. Вы хотите, чтобы он дал вам то, чего он сам, возможно, не имеет? Или вы готовы принять его реального — с его сильными и слабыми сторонами?
Понимание этого — уже огромный шаг к взрослению. А там, где есть взрослые люди, рождаются здоровые границы и настоящая близость.
Дальше мы пойдём глубже в раскрытие темы. А пока:
💬 Что для вас откликается здесь? С чем хочется поспорить, а что, наоборот, задело за живое? Поделитесь в комментариях, если готовы — бережно, без оценок и обвинений в адрес друг друга и партнёров 🤍
#разбор
Если у вас установлено приложение,
вы можете сразу перейти в канал
вы можете сразу перейти в канал