Психолог Ирина Смагина
Подумай хорошенько! Так часто говорим мы детям, а когда мы в последний раз спрашивали их о том, что они чувствуют? Давайте посмотрим, а что же происходит, когда ребёнок привыкает всё объяснять, а не чувствовать?
Мы часто учим детей думать, анализировать, рассуждать, искать причины, принимать правильные решения. Спрашиваем их:
❓️Почему ты так поступил?
❓️ А как ты думаешь, что нужно было сделать?
❓️ Как считаешь, кто прав в этой ситуации?
Умение мыслить, анализировать и делать выводы действительно важно. Но есть один вопрос, который мы часто забываем задать ребёнку: "А что ты сейчас чувствуешь?" Да, можно научиться прекрасно рассуждать о своих эмоциях, но при этом совершенно не понимать, что происходит у тебя внутри.
Что происходит, когда ребёнок привыкает всё объяснять, но не чувствовать? Вот представьте мальчика, который в детстве слышал от родителей:
-Не плачь, ничего страшного.
-Ты же умный, подумай, как правильно поступить.
-Не обижайся из-за ерунды.
-Нужно быть разумнее.
Постепенно он учится объяснять свои переживания с помощью логики. Его обидели? Значит, нужно проанализировать ситуацию и понять мотивы другого человека. Ему страшно? Значит, надо разобраться, есть ли реальные основания для страха. Он злится? Значит, нужно успокоиться и посмотреть на ситуацию объективно.
Всё вроде бы правильно. Он умеет рассуждать, контролировать себя, искать рациональные решения. Но вот он вырастает, и однажды его спрашивают:
"Ты вообще счастлив в этих отношениях?" И он начинает перечислять аргументы: партнёр надёжный, работа есть, жильё обустроено, всё стабильно. Только на вопрос о том, что ты чувствуешь рядом с этим человеком, ответа нет.
Он может объяснить, почему ему следует остаться, но не понимает, чего на самом деле хочет сам. Он научился принимать решения головой, но не научился слышать себя.
А бывает и наоборот. Человек чувствует, что ему некомфортно, что он устал, что его границы нарушают, а предложение, которое выглядит очень выгодным, почему-то вызывает тревогу. Но разум тут же начинает спорить, мол, не выдумывай, это же хорошая возможность, все так работают, нельзя отказываться, вдруг больше не предложат!
И человек соглашается на работу, которую не хочет, остаётся в отношениях, в которых ему плохо, берёт на себя очередные обязательства, хотя сил уже нет. А потом удивляется, почему я снова оказался не там, где хотел быть?
Здесь важно понимать, что чувства не всегда подсказывают единственно верное решение, как и логика не гарантирует, что решение будет подходящим именно вам. Тревога может возникать перед действительно важным и хорошим шагом. А сильное желание не всегда означает, что нужно немедленно ему следовать.
Но если человек умеет замечать свои чувства, он может исследовать их, сопоставить с фактами и собственными ценностями и только потом принимать решение. Не игнорировать себя, но и не подчиняться каждому импульсу.
Как этому научить ребёнка? Не нужно превращать каждый разговор в психологическую консультацию. Например, достаточно нескольких простых вопросов:
✔️ Что ты почувствовал, когда это произошло?
✔️ Ты расстроился, разозлился, испугался или, может быть, почувствовал что-то другое?
✔️ Что тебе сейчас хочется?
✔️ Чего тебе не хватило в этой ситуации?
✔️ Как ты думаешь, что можно сделать? А что ты сам чувствуешь по этому поводу?
И самое главное, не спешите поправлять ребёнка. Если он говорит вам, что, мама, я злюсь, то не нужно сразу объяснять, почему злиться неправильно. Если ему грустно из-за пустяка с точки зрения взрослого, для него это точно не пустяк. А если он боится, не нужно тут же убеждать его, что бояться нечего.
Сначала помогите ему заметить и назвать переживание. Покажите, что чувства можно обсуждать, что они не делают его плохим и что даже неприятные эмоции можно выдерживать. А уже потом вместе ищите решение.
Важно помочь ребёнку вырасти человеком, который понимает себя, умеет думать, чувствовать и делать осознанный выбор. Если у вас установлено приложение,
вы можете сразу перейти в канал