Рина в силе
В сентябре мой старший кот внезапно решил самоликвидироваться. Натурально: за полтора месяца он переболел примерно всем - от непроходимости кишечника и защемления нерва в пояснице до цистита и ринотрахеита. И всё это на фоне хронической почечной недостаточности.
В клинику я ездила каждый божий день, а когда ему становилось хуже, подрывалась в четыре утра в круглосутку. Это были ужасные полтора месяца, потому что ни я, ни ветеринар не могли дать гарантию, что он выживет. Честное слово, я буквально скрещивала пальцы, когда звонила узнать как у него дела на стационаре и какие пришли анализы.
Пока Кит боролся за жизнь, у меня шла своя борьба. Контроль, мать его, контроль жрал меня изнутри. Всё во мне кричало, что я должна его спасти, я должна была предусмотреть, начать обследовать его раньше, найти какие-то алгоритмы, схемы, стратегии. Я ДОЛЖНА быть сильнее болезни и смерти.
Контроль - это будто все твои внутренности свернулись в один тугой узел. И ты не можешь дышать, есть, спать. Каждая твоя клеточка напряжена до предела и вот-вот взорвётся от перегрузки и страха.
Мои жалкие попытки давить контролем обламывались каждый раз. Как только шла минимальная стабилизация по его здоровью тут же накатывала новая волна. И да, в какой-то момент я начала свыкаться с мыслью что придётся его отпускать, что мы не выгребем.
Я словила настоящий нервный срыв. Вот прям терминальная стадия боли и ужаса. На всё происходящее наложился рецидив тревожного расстройства, а панические атаки херачили даже когда я спала.
В одну ночь меня так накрыло, что я тупо лежала и рыдала в голосину. Кит же подполз ко мне и из последних сил взобрался на грудь. Он начал тереться о моё лицо мордочкой, успокаивая. Ему плохо и больно, но это он пытается облегчить моё состояние!
И из всего хаоса, страха и чувства безысходности отделилась другая моя сущность: более мудрая и светлая.
Я прочувствовала, что не властна над судьбой. Что есть силы, которые я не могу преодолеть. Что есть нечто, что просто происходит и с этим ничего не поделать.
Только принять и проживать. Что смерть - не зло.
Сейчас Китюне лучше, но его здоровье всё еще тщательно контролируется. К сожалению, прогноз с хроникой почек не самый радужный. Если удастся вывезти его в ремиссию и не жмыхнет рецидив, то у нас есть еще пара лет.
Мне страшно. Я не представляю как буду с ним прощаться. Я боюсь его мучений на финальной стадии. Но одно знаю точно: сколько бы ему не было отпущено - я буду дарить ему нежность и заботу до конца. Пусть каждый день будет для него в тепле, сытости и ласке. В конечном итоге важно не количество времени, а любовь и тот свет, который мы привносим в каждый свой опыт. Если у вас установлено приложение,
вы можете сразу перейти в канал