Жена говорит, что не помнит многих вещей, о которых я писал в предыдущих статьях. Это касается проблем, через которые мы проходили. А я вот помню эти случаи очень ярко, потому что в те моменты я сильно переживал. Так как для меня отношения имеют повышенную ценность (что довольно редко встречается у мужчин), то и наши тяжёлые времена для меня проходили раза в два тяжелее. До погружения в психологию вообще и семейную психологию в частности, я в отношениях вёл себя как и все обычные люди. Ждал, что всё разрешится само собой. Что партнёр меня наконец поймёт и поменяет поведение, которое доставляет мне кучу неприятных чувств. Считал себя прекрасным и осознанным партнёром, а свою жену винил в наших проблемах. Ведь я готов и послушать, и понять, и что-то предпринять, но в свой адрес кроме претензий не слышал ничего. Я искренне считал, что дело точно не во мне. А сейчас я даже своим клиентам говорю, что их жалобы друг на друга мне интересны только на первой консультации, где я пытаюсь понять их проблемы и степень запущенности. Что в своих проблемах они виноваты в равной степени. И невиновны тоже в равной степени. То есть ответственность за происходящее в отношениях делиться 50 на 50. Обычно после этого желание жаловаться уходит, а партнёры уже готовы к конструктивной работе. Это я пишу, чтобы проиллюстрировать, насколько я тогда заблуждался. Как и многие из нас. Но вернёмся к нашим баранам. Если честно, я и сам не многое помню из нашего «конфликтного» периода. Только какие-то обрывки ситуаций. Вот мы в зале о чём-то спорим, и при достижении нужной степени накала жена сравнивает наши отношения с чемоданом без ручки — и бросить жалко, и тащить тяжело. И мы тогда обсуждали, что же делать дальше. Потому что в период, когда каждый наш контакт заканчивался болью и обидами, расставание уже не казалось такой плохой идеей. Даже для меня, кто после развода родителей пообещал себе, что сам уж точно разводиться не станет. Или вот ещё эпизод. Самое-самое начало моей учёбы, моя первая профпереподготовка. Шёл с одногруппницей с обеденного перерыва на занятия, и отвечая на вопрос про мою жену, я обронил что-то вроде: «У нас сейчас всё напряжённо». Она эту тему не продолжила, а я был рад её тактичности. Потому что мне в тот момент показалось, что я сболтнул лишнего. А ведь как происходит чаще всего? Есть у нас недовольство женой/мужем, а обсуждаем это с кем угодно, но не с самим партнёром. С коллегами на работе, с единомышленниками на каком-нибудь хобби, с друзьями за кружкой чая на кухне. Таким образом мы спускаем пар, своё напряжение, которое копится в отношениях. Такое поведение я отношу к категории «уходов». Напряжение и энергия уходит из отношений, когда мы сливаем их на какую-то другую деятельность. Вместо того, чтобы обсудить проблемы с партнёром, мы активно избегаем неприятных разговоров. И с головой уходим в какие-то дела, чтобы лишний раз не пересекаться. Стабильно в топе таких уходов: задерживаться на работе, сидеть в смартфоне и встречаться с друзьями (жаловаться и получать поддержку). Иногда мне кажется, что мы лишь каким-то чудом пережили эти штормы и ураганы. Я понимаю, что мы оба приложили много усилий, чтобы сохранить то, что успели построить за долгие годы совместной жизни. Забавно, что мы даже в первые годы отношений ходили на тренинг, посвящённый этим самым отношениям. Но нас это не уберегло от будущего кризиса. Что я хотел сказать своим рассказом? Наверное, что за каждым успехом лежит куча проб, ошибок, неудач, падений. Обязательно несколько эпизодов, когда хочется опустить руки и бросить всё. Ещё ситуацию могут усугублять горе-советчики из окружения. Но если два человека решительно настроены стать счастливыми и помочь своему партнёру достичь того же, их ничто не остановит. Вспоминается фраза моего учителя: «Для спасения отношений достаточно одного человека, который в это спасение верит. Пусть даже этим человеком будем мы, психологи».