Хохлов | Про отношения в кайф

@kvestkayf

Находишь мужчину, привязываешься и тут…ПОЯВЛЯЕТСЯ В ВАШИХ ОТНОШЕНИЯХ ТРЕТИЙ! ТВОЙ ВНУТРЕННИЙ КОНТРОЛЕР Вы начинаете испытывать к мужчине симпатию, теплеете, впускаете. И одновременно внутри включается тревога. Вам хочется знать, где он, с кем, почему не отвечает, что у него в телефоне, что он думает о вашем будущем. Вы начинаете контролировать. Не потому что вы собственница или психопатка. А потому что привязанность для вас равна уязвимости. А уязвимость — это опасно. Ваш мозг говорит: «Если я буду знать всё, я смогу предотвратить боль». Но это ловушка. Потому что чем больше вы контролируете, тем больше тревоги. И тем меньше живых отношений. Откуда это берется 👇🏻 Скорее всего, в прошлом у вас был опыт, когда вы расслабились, привязались, поверили, а вас предали. Или бросили. Или обманули. Ваша психика запомнила: привязанность = потеря контроля = боль. И выработала защиту: если контролировать всё, боли не будет. Проблема в том, что эта защита работает против вас. Контроль не дает безопасности. Он дает только иллюзию безопасности. И убивает доверие. ❗️Как это выглядит в реальности? Вы ждете, что он будет отчитываться. Обижаетесь, если он не написал первым. Проверяете, когда он был онлайн. Анализируете каждое его слово. Планируете будущее на три шага вперед, чтобы не попасть в неожиданную ситуацию. Вы тратите колоссальное количество энергии на то, чтобы удерживать ситуацию под колпаком. Но ситуация все равно ускользает. Потому что другой человек — не функция. У него своя голова, свои планы, свои настроения. И вы не можете управлять им. Вы можете только мучиться от того, что не получается. Куда это ведет👇🏻 К двум сценариям. 👉🏻Первый: мужчина чувствует давление и начинает отстраняться. Вы чувствуете его отстранение и усиливает контроль. Он отстраняется еще сильнее. В итоге он уходит, а вы говорите: «Я так и знала, всем мужикам доверять нельзя». 👉🏻Второй: мужчина подчиняется. Вы контролируете всё. Но внутри нет радости, потому что вы не чувствуете его настоящим. Вы чувствуете себя тюремщицей, а не любимой женщиной. Что с этим делать? Первое. Признать, что контроль не спасает от потери. Он только приближает её. Чем сильнее вы сжимаете руку, тем быстрее из нее выскальзывают. Второе. Разделить зоны. Вы не можете контролировать его чувства, его верность, его планы. Вы можете контролировать свои действия, свои границы, свое решение — оставаться или уходить. Перестаньте следить за ним. Начните следить за собой: комфортно ли вам в этих отношениях? Уважают ли вас? Надежен ли он? Третье. Учиться маленьким шагам доверия. Не писать, когда очень хочется написать. Не спрашивать, где он был. Не проверять. Замечать, как внутри растет тревога — и не бежать её затыкать контролем. Просто дышать. Тревога не убьет вас. А контроль убьет отношения. ❗️Главное Привязываться и хотеть контролировать — это не признак плохого характера. Это признак старой боли. Вам когда-то сделали больно, и вы решили больше никогда не расслабляться. Это решение спасло вас тогда. Сейчас оно мешает. Вы имеете право отпускать не потому, что мир безопасен. А потому что вы стали сильнее и переживете любую потерю. Даже если сейчас в это не верится. Напишите в комментариях, как часто в вашей жизни появляется тот самый третий?

Перейти к посту Открыть в браузере

Если у вас установлено приложение,
вы можете сразу перейти в канал