мерзкие женщины
@merzkiej
Рассказываю экошные истории.
Для того, чтобы встать в бесплатную очередь на ЭКО на 2027 год, нужно получить направление от гинеколога.
Но не простого, к которому ты обычно ходишь, весело хихикаешь и обсуждаешь, какие у тебя шикарные яичники. Жмакая при этом игрушку-антистресс, глядя в красивейшие глаза Софии Максимовны.
Идти надо в государственную.
Сначала оформить прописку на госуслугах. Чтобы вы понимали, как хорошо мы живем - у меня полис до сих пор удмуртский, а переехала я лет 5 назад 🤣
Но это хер с ним. Делается быстро. Меня назначили в женскую консультацию, я сразу через госуслуги записалась и приехала за направлением.
— Здравствуйте, я вас слушаю, - сурово констатирует гинеколог.
— Здравствуйте, мне бы направление на ЭКО получить
Медленное спускание очков по переносице.
— Молодая же, куда тебе. И вообще я тебя в первый раз вижу, - равнодушно разворачивается к компьютеру тучная мадам.
— Я лечусь, но на платном. Только вы можете направление сделать. Могу вот вам все документы показать…
— Так, Вероника или как тебя там. Не надо лишних ля-ля мне тут. У тебя прием уже заканчивается, быстро и по делу.
Хоспаде, я аж нервно хихикнула, как давно меня никто не абьюзил в больницах. В платных обычно целуют в жепу и сверху кладут веночек ромашек. Ок, заткнулась, смиренно жду.
Она сделала мне направление, потроллила меня еще раз сто и отпустила с Богом.
Еду обратно в такси, до сих пор с флером беспречинно отруганной. Звонок от незнакомого номера, отвечаю.
— Вероника, это я. Ты только что у меня на приеме была. Я тут с женщиной столкнулась, она всего две недели очередь ждала на ЭКО, чиркни номер и клинику. Они только вот тендер выиграли. Скажи, что ты от меня. Ага, давай, пока. Счастливо.
Чо скажешь — жизнь. Или судьба.
Если всё выгорит, приеду к этой женщине с цветами, конфетами и мартини фиеро.
Если у вас установлено приложение,
вы можете сразу перейти в канал
вы можете сразу перейти в канал