Как мы ходим с женой в кафе.
Сначала мы 682 года сидим и читаем меню. Ну как мы. Я ищу бургер или салат. Она ищет там ответы как победить войны и пандемии на планете Земля.
После того как не нашла, приходит официант «Готовы ли вы сделать заказ? А то ваши внуки уже женятся блть».
Я всегда тролю, что девушка уже готова. Официант поворачивается к ней. А девушка всегда говорит: Можно мне еще пару минут веков?
Потом нам приносят еду и мне нельзя жрать. Надо фоткать. Если только я не на коммерческой дегустации. Тогда я фоткаю и никому нельзя жрать.
И чтобы 2 раза не вставать, заявляю, я ненавижу всю эту азиатскую хероборень со вкусом морской тины.
Я не знаю как, но в Греции я готов есть свежепойманую рыбу которую вот утром поймали и она так не воняет. Как воняют все морепродукты для меня от забегаловок до лучших ресторанов абсолютно все в Москве.
А если это все еще с этими сладковатыми жилкостями с какой-то японско-китайской мазью, соусом и прянностями — а потом еще и палочками ловить эти скользкие хвосты ящерицы в супе — это пытка блэт.
Не, ну может я тупой. Тоже возможно.
Короче такое я ем или бесплатно или из-под палки чтобы жене было приятно.
Если кого расстроил извините, я не хотел. Бы. Есть эту кухню. Примерно никогда.Если у вас установлено приложение,
вы можете сразу перейти в канал